TUA SERVA

  A raiva só não é maior que a certeza de que tempos idos foram tão maravilhosamente espetaculares e cada momento partilhado, dividido e somado, como cada ida, cada vinda, com ou sem destino sabido... Mas é a gratidão que  como manto,  me envolve. Entretanto, o mais inesquecível mesmo é cada detalhe: azeitonas, sandálias, mãos, dedos atrevidos,  pingos coloridos, leite condensado de prazer explodindo em multicores ou multi sabores... Guelas abaixo. Cada momento registrado na fotografia da memória. Como sinto falta dessas sanas loucuras. E como é bom relembrá-las. Ainda mais aqui, dias à toa com a buceta babando... Desperdiçando tesões... Segunda o inferno me aguarda... Haha. Confesso que criei expectativas, mas sem tê-las consstruidas...

 O plantel, é, de fato, longínquo pelo que pude imaginar. Uma pena não poder fazer um pirlimpimpim mágico e me transportar para onde o desejo me chama, me impulsiona. No fundo, deu uma vontade louca de desviar rotas e fazer novos rumos para colidir com emoções não tão novas; mas intensamente provocantes e deliciosamente ardentes, com coisas que muito A-GOSTO, quem sabe?  Esperanças são esperas de fé, aguardadas na confiança. Quem sabe  se logo mais dias melhores virão?  Na Esperança - com muitas saudades. tua eternamente serva, ylena di Marka PS - logo, logo ases indomáveis no ar...

 É... o tempo está passando e chegando.  Eu mesma queria contag tudo, mas tenho ficado no desejo, na paixão intensa que o tempo não apaga. Enfim, resta a esperança de outros momentos porque nesse núcleo nem sei de possibilidades. Pelo visto  não há bandeirante que se hasteia. Só posso criar expectativas em mim mesma com asas indomáveis que rasgam o horizonte,   não se curvam ao peso das correntes,   nem se deixam prender pelo medo.   São como essa fêmea - feitas de fogo e vento,   de sonhos que não se calam,  mas flutuam de paixões que não se domesticam, mas se expandem... Voam alto, mesmo quando a noite é densa,  marugada quente... mesmo quando o mundo insiste em acorrentar, sem correntes E no bater de cada asa,   há um grito de liberdade,   há um chamado para viver sem limites,  federal há a promessa de que nada pode deter   o espírito que nasceu para voar,  voar nas asas de um p...

Vou me perdendo nos meus mundos e SUBmundos criados para Te encontrar, Te desejar... A cada dia fico mais incrédula de tudo mais incrédula da minha própria existência me contorço em dores no coração que bate de forma ansiosa e descompassada apenas para cumprir o ritmo da vida Delírios... delírios... delírios... Delírios de uma serva de uma delirante mulher  - forte,  frágil,  ferida  que (sobre)vive num SUBspace de tesões tremulantes, gementes, engaiolados Que vai a cada dia se perdendo, se esvaindo retornando ao seu estado “primitivo”, inicial porque o tempo passa e não pode mais voltar e, assim, apenas as lembranças invisíveis,  são tangíveis,  reais-irreais, próximas-distantes... dissipantes como o por do sol que some no horizonte, me desencantando nas noites de silêncio branco, quietas-inquietantes, cheias-vazias esperando alguma gota de “amor” como lenitivo a curar as feridas... as dores provocadas pelo tempo...

Que coisa! Mas ainda assim, se pelo menos poder ouvir-Te será já um grande ganho, nessas limitações desvirtuadas. Como tenho saudades de Ti!, daqueles encontros fugidios, impetuosos, do nada, mas que ofereciam tanto, tanto... Saía feliz, passava o resto do tempo bailando de felicidade, por ter sido, com meus defeitos, usada pelo meu adorado Mestre. Vivo de memórias, de recordações, de prazeres (loucos, trêmulos) sentidos por Ti e Contigo. Dá raiva! Porque não consigo parar de em Ti pensar um só dia.  Leio e releio, trileio minhas emoções escritas e a Ti dedicadas, nas letras, nos poemas, nos textos. Quando viajo para algum lugar 'picante' tremo nas bases, a buceta clama o toque aquecido de tuas mãos, por lembrar os tremores que o corpo conduzido por tuas mãos provocou... Porra, Mestre! O destino não está sendo nada legal! De qualquer forma, informarei no outro meio onde ficarei, pelo menos por 2 dias ficarei a toa, pois irei antes, porque a expectativa era outra, uma sessão. Ma...

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  Parece que faz uma eternidade o tempo que se passou sem eu ter o prazer de sentir tua voz, teu corpo, teu tudo em mim. Nunca imaginei que seria tão absurdamente danosa a mim essa tua ausência. Sim, porque a cada dia que passa, apesar de não parecer, eu sinto desgraçadamente tua falta. Todo dia olho essas paredes, essa porta e muro e penso de como estavas tão aqui, tão perto e ao mesmo tempo tão longe. Meu silêncio não foi intencional, mas uma forma de me conter para não colocar bois atrás da carroça. Estava esperando a definição da minha inda lá pros federais. E finalmente com a reunião, tive a confirmação de minha indicação e já em 90% do total, só falta agora o complemento de parte da finança em 500 contos de réis. Economizando – para finalmente, de 14 a 18 do mês mais importante alçar voos longínquos...   De fato, que será uma reunião, mas nada me impede de fugir por um turno ou dois para poder ver o que mais me motiva a ir esta viagem, que com certeza, não é o eve...

  É incrível como a nossa sintonia nos aproxima, ainda que prejudicada pela distância. No exato momento em que meu adoradíssimo Mestre escrevia, mesmo sem estar com o aparelho, eu nele pensava, desejando que estivesse aqui e fazendo planos para o mês 05 ir lá no plano. O falso pretexto é um congresso nacional dos movimentos, mas a real motivação é a possibilidade de ver e sentir aquele que mexe com tudo em mim. Nunca, mais nunca sentir tanta falta de um toque como tem sido ultimamente. Sinto-me uma fêmea incompleta. Os demais que por aqui se encontram não me inspiram o tesão, não me levantam o desejo de estar com eles, não me induzem a pensar neles com a mesma intensidade, paixão e desejo como o que sinto pelo Mestre adorado. E não é por conta do tamanho de seus cacetes não, até porque nem todos têm cacetão. Tenho corrido para os espaços de saúde para da Minha cuidar. Como outrora já mencionei, tudo bem e com saúde com a buceta, os peitos, exames de sangue e urina (endocrinolog...

Até parecem desculpas esfarrapadas, mas não é! Eu, de fato, os últimos meses tenho estado num estado de não  tranquilidade por conta de problemas de saúde (e outros mais). Que hoje já entendo que não eram, mas que me causaram consequências desagradáveis.  Dia 02 estarei de volta aos médicos para analisarem meus exames e de alguma forma me ajudarem. Porque continuo num estado de excitação e libidinosidade incontrolável e isso está sendo extremamente ruim.  Pois provoca assaduras e fico trocando o tempo todo de calcinhas ou preciso usar absorventes. Fico com cheiro de puta. A sensaçao que tenho é que todos sabem ou percebem o que me escorre por entre as pernas... Quando estou em casa fico tomando banho, me lavando o tempo todo, ligo ar, ventilador, abro as pernas e fico de pernas pro ar... Tudo isso me desaminou.  Tem nada a ver com o meu Mestre. Coisas secundárias foram se agregando a tudo isso e minha vontade era somente de ficar deitada - o que fazia quando podia (e...

  “Tudo vai mudar” Hoje ouvi muito essa música do rei Roberto... Porque me meu um louco desejo de dançar agarradinho, esfregando o corpo no corpo, órgão com órgão... Estou nostálgica, emotiva talvez. Mas com um louco desejo de ser AMADA não apenas ser desejada. Porque desejada eu sei que sou. Eles ligam todo dia. Querem todo dia... Cansei de fazer rodízio... Sei lá. Não queria ser apenas uma fudedora. Porque isso traz solidão. Ausência. Tenho tantos e não tenho ninguém . Não vou trazer esse exército para a intimidade de meu cantinho. Apesar de que alguns falam em ‘casamento’. Não é apenas fodas que manteria uma relação, tem outros elementos. Tem que ter feronômio, química, tesão em comum. E, sinceramente, isso não ocorre com todos, mas tem algo em meu adorado... ah, se tem... Ele mexe com tudo em mim. Estou evitando sair, fuder, porque estou com minha virilha um pouco irritada pelo excesso de libido. Está muito desagradável. Ainda em consultas médicas. A justificativa que a...

Os últimos dias  tenho estado num estado de intensa instabilidades no sentido de sobrecargas de tudo. Cansei da minha família. Já mandei todo mundo ir pra PQP. Quero sair daqui, tereum outro canto. Pensei em alugar um apt por uns 3 meses... Estou com a casa cheia, isso traz preocupações e altos custos.  Atrapalha minha vida, meus loucos e enlouquecidos desejos. Agora estou fazendo agenda até para fuder. Porque são tantas propostas, tantas procuras que não consigo dá conta. Era pra sair com CC2 aí saí com o VD. E hoje não deu de sair, umas finalizações de compromissos universitário. Preciso ZERAR minha agenda e não aceitr mais nada... Isso está me cansando. O clima dessa cidade me cansa - 43º. Muito calor, muito ativismo. E a buceta babando sem parar. Agendei uma consulta próxima, semana vamos ver o que dá. Quem está gostando são meus parceiros... se esbaldam, afogam o ganso. Será por conta de tanto látex, preservativos... teria sido isso essa abundância de tesão? Essa coceira ...

  Sem palavras Apenas sensações...

  Tenho estado em dois estados de sentimentos. Primeiro de festejos, ainda em relação à minha aprovação. Como eu mesma tinha dito, iria comemorar; e como tenho comemorado -   com muitas fodas. No entanto, isso abriu uma preocupação, que desde quando iniciei minha saga fodedora minha buceta não parou maias de ficar extremamente excitada, jorrando sem parar, com desejos incontidos em ser fudida. Face a isso, tenho saído com mais frequência com alguns PAs. E quando pesno que melhoraria ficou pior, porque além da intensidade das fodas o que deixa a buceta extremamente sensível, por ser uma região de peles finas, fácil de machucar, agora estou ficando com assaduras. Porque fico molhada o tempo todo. Tenho usado além da calcinha, absorvente e um shortinho para evitar a fricção entre as coxas que ficam escorrendo... Eles têm sido impetuosos demais, fogosos, insaciáveis. De 2 a 3 horas de fodas é pra deixar qualquer buceta ferida. Fico eu aqui super constrangida de procurar meu gi...

Sinceramente não sei o que aconteceeu, porque depois das fodas com o VD parece que minha buceta está mais transbordante... Literalmente durmo e acordo com ela suplicante. Um desejo incontido de fuder até cansar. E jorra, jorra como nunca tinha visto nos últimos anos. Eu acho que preciso procurar um gino , porque essa ninfomania está muito intensa que não sei se é normal. Quando não estou me fudendo com eles, estou me autofudendo, me esfregando na cadeira do office ou enfiando a calcinha buceta a dentro... A semana está transbordando de fodas.  Depois do Cacá 5, amanhã, na terça-feira será a vez do Cacá papel (o 3). Na  quarta vai ser o Cacá 5 e na quinta o VD... pra encerrar a semana e aproveitar o final de semana para descansar a perseguida.